Wenn eine Sucht, das Leben bestimmt..

Sehnsucht nach Nähe.. Sehnsucht nach Zärtlichkeit..
Wie ich es vermisse sie zu küssen... Wie sie mich berührt.. Das Kribbeln im ganzen Körper kurz vor einem Kuss.. Wie sie mich davon abgehalten hat, mich zu verletzen als ich weinend und zitternd im Regen saß.. mir versprochen hat das alles gut wird und sie auf mich aufpasst.. Wir uns im Regen geküsst, und dann Hand in Hand durch die Nacht gelaufen sind.. Schweigend nebeneinander her.. und doch wussten wir was der andere denkt.. Fast jeden Tag überkommt mich die Sehnsucht.. Und ich frage mich "geht es ihr vielleicht auch so? könnte vielleicht doch noch etwas aus uns werden?".. doch ich weiß das wir keine Zukunft haben werden.. Sie wird jemanden finden.. ich werde jemanden finden.. und wir werden uns verlieren.. aber nie werde ich es vergessen..
Seit Wochen kämpfe ich mit diesen Gedanken... und während ich die Klinge immer und immer wieder über meinen Unterarm gleiten lasse, ziehen unsere Bilder vor meinen Augen vorbei.. Wenn ich das Blut sehe, und das brennen auf meiner Haut spüre vergesse ich alles.. Fühle mich wohl und geborgen.. und doch bin ich wütend.. wütend auf mich und auf das was ich getan habe.. wütend das ich es nicht einfach lassen kann... wütend das ich allen vorspiele, es ginge mir gut..

Wieder hat Leni sich verliebt.. und wieder wurde sie verletzt.. Aber es geht weiter.. Tag für Tag.. morgens früh aufstehen, im dunkeln zum Bus gehen.. arbeiten.. und im dunkeln, nach einem 9 1/2 Stunden Tag, wieder nach Hause fahren.. und immer so weiter.. alles andere verdrängt sie.. Gefühle, Gedanken.. Die Trauer und Wut darüber das sie schon wieder verletzt wurde.. alles nicht wichtig.. Warum es so wirkt als wäre es ihr egal..? Einfach weil es nichts neues ist... man gewöhnt sich an alles.. Daran nie das zu bekommen, was man sich so sehr wünscht.. nie die Liebe zu bekommen, die man so nötig hätte.. von der Person die man liebt.. nicht verstanden zu werden.. nicht loswerden zu können was einen so sehr bedrückt.. den Schmerz auszuhalten, und mit ihm zu Leben... dem seelischen Schmerz und dem, den man sich selbst zufügt.. Man gewöhnt sich daran.. man lebt damit.. lacht und hat gute Laune.. auch wenn es gespielt ist.. tut so als wäre nichts passiert.. lässt niemanden das innere sehen.. Das ist Leni's Leben.. Tag für Tag.. Woche für Woche.. Niemand sieht es, niemand merkt.. Dieses Jahr ist bald vorbei.. das nächste wird genau so weiter gehen..
Wann es bergauf geht? sie weiß es nicht.. es fühlt sich so an als würde es niemals bergauf gehen.. Leni hat es aufgegeben.. länger als ein paar Wochen wirklich glücklich sein? scheint nicht möglich.. es ist fast 2 Jahre her das sie ihre Therapie begonnen hat.. Irgendwann muss sie auch ohne die Therapie, relativ okay, leben können.. noch sieht es nicht danach aus.. Sie fühlt sich wie ein Psycho.. krank.. einsam..
Trotzdem muss das Leben weiter gehen.. Auch mit schrecklichem Liebeskummer, und düsteren Gedanken..wie schon seit 2 1/2 Jahren...

Ein Bett... leer.. oder nein, moment.. Leni liegt darin.. dieses schwache leere Mädchen.. zitternd.. sie hat wieder einen ihrer Anfälle.. wenn die Sucht versucht sie wieder zu beherrschen.. aber ihr Körper kämpft dagegen..
Sie hat das Gefühl, ihre Kehle schnürt sich zu.. sie bekommt kaum Luft und beginnt stockend zu atmen.. sie zittert am ganzen Körper... warum ist sie jetzt nur allein? Was passiert da mit ihr?
Sie beißt sich auf ihren Finger.. der Schmerz, muss das doch irgendwie unter Kontrolle kriegen. Jetzt kann die Sucht doch Ruhe geben... aber sie tut es nicht.. Leni beißt immer fester.. dann hat sie einen metallischen Geschmack im Mund.. sie fühlt an der Seite ihres Fingers.. er blutet.. egal.. sie beißt weiterhin darauf.. das alles muss aufhören.. Leni wird immer weiter von dem schwarzen Loch eingesogen.. niemand ist da, der sie jetzt in den Arm nehmen kann.. der sie festhält und ihr verspricht nicht weg zu gehen..
Denn allein sein ist das schlimmste das es für Leni gibt, wenn sie solche Anfälle hat.. sie war schon zu lange mit ihren Gefühlen und Gedanken alleine.. viel zu lange hat niemand ihr Schweigen und ihr falsches Lachen nicht verstanden.. viel zu lange hat sie sich alleine durch alles gekämpft.. durch jeden schmerz und jede Angst.. sie musste stark sein.. für andere... viel zu oft...